티스토리

SHYㄱㅊㅅ

검색하기

블로그 홈

SHYㄱㅊㅅ

channel-gimcheolsoo.tistory.com/m

SHYGIMCHEOLSSOO 님의 블로그입니다.

구독자: 31

방명록 방문하기

주요 글 목록

별달해 별달해는 얼마 전부터 내 몸 위로 올라와 잠에 든다. 아닐 때도 있지만 종종 그런다. 예전엔 자기 지정석들 몇 개를 정해두곤 늘 그곳들에서만 잠에 들거나 휴식을 취했는데 이게 어쩐 일인지 모르겠다. 기분은 좋다. 별달해가 날 이전보다 더 신뢰하게 됐다는 뜻인 듯도 같고 그녀가 성장하면서 어떤 연유로 인해 좀 더 쉽게 내게 다가올 줄 알게 된 것인지도 모른다. 아니면 그냥 내 몸을 또 하나의 지정석 정도로 낙점했을 뿐일 수도 있겠지 싶다. (하지만 이건 아닌 것 같다. 난 사람이고 별달해가 어릴 때부터 늘 함께 한 보호자인데 그런 날 겨우 지정석 같은 개념과 분간하지 못할리 없다) 변수는, 지금이 겨울이 된 지 얼마 안 됐다는 것. 원래 녀석들은 겨울쯤 되면서부터 슬슬 내 주위로 모여들어 잠에 들기 시작하.. 공감수 0 댓글수 0 2022. 11. 7.
오늘도 고양이 얘기 생식의 형태를 바꿨다. 원래 민서기로 갈아줬는데, 오늘부터는 칼로 적당히 썰어서 준다. 이유는 고양이들이 간 고기보다 덩어리째 육질이 살아있는 고기를 더 좋아하기 때문이고 또 생식을 만들어줄 때마다 매번 민서기를 쓰고 설거지를 하는 게 귀찮았기때문이기도 하다. 함정은, 이것도 형식만 달라졌지 오히려 귀찮은 빈도는 더 늘었다는 거다. 이제부터는 생식을 줄 때마다 고기를 썰어야 하니까 말이다. 예전에도 오랜 기간 썰어서 준 적이 있었는데 처음엔 그때그때 칼로 썰어주는 거에 재미를 느끼기도 하지만 금방 힘겨워졌었다. 별 것도 아니면서. 하여간 지금 기분은 칼로 썰어주는 게 한결 부담이 없다고 느껴지는 중이고 애들도 이걸 더 좋아해서 한동안은 이렇게 줄 생각이다. 장단점은 있다. 고기를 갈아서 주면 살코기부터 .. 공감수 4 댓글수 0 2022. 10. 20.
들꽃이 자고 있어서 움직일 수가 없다. 슬슬 목이 뻐근하다. 토스트 배달 시켰는데 배달이 좀만 늦게 와야 할 것 같다. 자는 모습이 너무 가여워서 일어나라고 할 수가 없다. 들꽃이 내게 온몸을 의지한채 잠 드니까 나는 미안한 마음이 든다. 내가 너무 아무 것도 아니라서. 그리고 가끔은 그런 생각도 한다. 내가 아닌 다른 사람을 만났다면, 우리 고양이들은 아마 그 사람을 더 좋아했을지도 몰라. 난 인간적으로 그렇게 다정한 사람은 아니니까. 아니 다정하곤 상관 없어. 그냥, 난 딱히 호감인 사람이 아니잖아. 알기 전과 알고난 후에 격차가 심하지. 만약 우리 누나 같은 사람이 얘넬 돌봤다면 얘넨 분명 우리 누날 더 좋아했을 거야. 내가 너희를 선택해서, 하는 수 없이 나랑 같이 살게 돼서, 내가 잘해주고 싶기는 한데 내 방식이나.. 공감수 1 댓글수 0 2022. 10. 14.
일종의 의리의 관계 아배붑과 나 단 둘이서만 살다가 들꽃을 데리고 왔을 때, 아배붑은 들꽃을 두 팔 벌려(?) 반겼다. 장난감 대하듯 짓궂은 장난을 치기도 했지만 어쨌든 아배붑은 들꽃의 존재를 좋아했다. 들꽃 역시 아배붑에게 많이 의지했고 또 많이 따랐다. 아배붑은 나에게도, 들꽃에게도, 정말이지 든든한 고양이였다. 이후 작은 상처와 별달해를 데리고 온 순으로 아배붑의 반응은 무덤덤해져 갔지만 다가오는 그들을 밀어낸다거나 내치지 않고 무심코 포용해주었다. 예나 지금이나 아배붑은 나에게도, 들꽃에게도, 작은 상처에게도, 별달해에게도, 정말이지 든든한 고양이다. 김철수, 들꽃, 작은 상처, 별달해 모두가 아배붑만 의지하면, 아배붑은? 아배붑이 의지하는 건 나다. 나머지 고양이들이 아배붑을 의지할 수 있고 또 아배붑이 의지할 만.. 공감수 0 댓글수 0 2022. 10. 13.
내가 지금 후회하는 것 후회라는 감정이 무슨 느낌인지 안다. 마음이 허하게 무너져 내리는 것 같고 어떻게 되돌릴 수도 없어서 더 심란하고 차라리 생각하고 싶지 않아서 고개를 돌려버리게 되는 뭐 그런 거 아닌가. 그땐 잘 몰랐는데 나중에 가서 보니 아차 싶어 더더욱 미련이 남는 것. 나도 후회라는 걸 많이 해보았기 때문에 알고 있다. 하지만 내가 좀 더 성장하고 나이를 먹어가면서 굳이 그렇게 생각하지 않았어도 됐다라는 깨달음들을 얻고 나니 그 후회들은 딱히 후회들이 아닌 게 됐다. 지금 와서 보면, 나는 후회 하는 게 그냥 없는 것 같다. 아배붑 잃어버렸을 때 구조한 새끼 고양이 '영희'가 있었다. 영희는 아배붑을 찾을 동안 혼자 남겨진 들꽃과 미아동 옥탑방에서 함께 있었다. 나는 영희를 다른 사람에게 보낸 것을 후회한다. 그냥.. 공감수 0 댓글수 0 2022. 10. 11.
들꽃은 나만 좋아한다 지금 들꽃은 내 옆구리를 끼고 앉았다. 들썩이는 내 들숨날숨에 맞춰 몸이 올라갔다 내려갔다 하는 중이다. 아배붑도 그렇지만, 들꽃은 내가 필요하면 적극적으로 나를 부른다. 그렇게 들꽃이 나를 부르면, 하던 일을 멈추고 바닥이나 빈백에 누워줘야 한다. 그러면 들꽃이 내 몸 위로 올라온다. 미소 짓고 있는 나를 내려다보며 눈 좀 맞추다가, 내 옆구리에 자리를 틀고 앉은 다음 그 상태로 꽤 오랜 시간 있는다. 새삼 고맙고 신기하다. 어렸을 때부터 지금까지 나한테만 정을 준다. 딱 나한테만. 애초에 집안에 낯선 사람이 들어오는 걸 좋아하지도 않고 낯선 사람이 한번 들어오면 그 사람이 나갈 때까지 하루종일 코빼기도 비추지 않는 성격이라 그게 당연한가 싶기도 하지만(그래도 더러는 호기심에 구경 나와보기도 한다) 오.. 공감수 4 댓글수 0 2022. 10. 4.
오십 퍼센트의 오만과 오십 퍼센트의 맞는 말 아배붑 하면 떠오르는 키워드들이 있다. 모험심, 탐구심, 스마트함, 용기. 그런 것들. 한 친구는 내게 말하길, "아배붑은 원래부터 타고난 천성이 그런 고양이였기 때문에 굳이 김철수 네가 아니었어도 잘 크고 잘 살았을 거야." 나는 그 말에 반대한다. 그리고 그 말을 싫어한다. 그리고 그 말을 한 사람도 싫다. 그 말은, 내가 아배붑과 함께 한 시간들을 깡그리 무시하는 태도다. 아배붑은 날 만났기 때문에 잘 크고 잘 살아가고 있는 거다. 못해준 거 물론 많지만, 적어도 그가 그다울 수 있도록, 내가 할 수 있는 최선의 지지와 지원과 헌신이 있었다. 동물을 키우는 사람들 중에서도, 그 동물이 인간 삶에 "침범"하는 걸 여전히 두려워하는 사람들이 많다. 아배붑, 네가 만약 그런 사람 손에 길러지고 있는 상상.. 공감수 6 댓글수 0 2022. 10. 1.
아비시니안이든 뭐든 아배붑은 아비시니안이 아닌 게 분명해, 라고 생각했던 적이 있다. 지금도 좀 아리송하다. 아비시니안 중에서도 등급이 있나. 그 사바나캣 같은 것처럼? 근데 사바나캣은 애초에 자연적인 게 아니고... 아배붑은 뭘까. 인터넷에서 검색했을 때 나오는 아비시니안들은 정말 이집트 벽화에 나오는 애들처럼 큰 눈에, 호리호리한 체형에, 역삼각형 두상에... 신비롭게 생겼던데. 아배붑은... 뭐지? 사실 들꽃도, 예쁘긴 하지만, 아비시니안의 오리지널함(?) 쪽과는 거리가 멀다. 내가 먹을 걸 잘못 먹였나. 살 좀 빼면 되는 건가? 비만은 아닌데. 인터넷 검색으로 나오는 애들이 나이가 젊어서 그런 건가? 근데 아배붑은 어릴 때도 그렇게는 안 생겼었는데. 예를 들면 이런 거다. 한국 사람이 서양 사람을 보면 "마네킹" 같.. 공감수 1 댓글수 0 2022. 9. 29.
너무 예뻐서 너무 예쁘잖아. 나만 보고 있기 아깝잖아. 공감수 0 댓글수 0 2022. 9. 29.
팔자 좋은 별달해 별달해를 보면 미소를 짓게 되는 이유. 너무 팔자가 좋아보여서. 아배붑과 들꽃보다 상대적으로 최선을 다 해주지 못했다라는 내 개인적 죄책감은, 별 불만도 없이 늘 충만해 있는 너의 모습으로 보상 받는다. 정말 그건 '개인적인' 죄책감일 뿐이라고 생각하게 만들어줘서 마음이 가볍다. 나의 고양이를 향한 애티튜드 수준이 너무 높은 건 아닌가 생각해보게 되기도. 뭐가 어쨌든지간에 너는 참 부족함 없이 잘 컸다. 공감수 0 댓글수 0 2022. 9. 28.
어딘지 모르게 무뚝뚝하고 여린 작은 상처는 무뚝뚝한 고양이다. 그치만 자기 감정에 솔직한 어린 아이 같기도 하다. 작은 상처 안에는, 아직 나와 소통되지 못한 어떤 불만이 있을까, 어떤 억울함이 있을까 생각해보게 된다. 네가 만약 인간이었다면 참 매력적인 남자였을 것 같다. 공감수 1 댓글수 0 2022. 9. 27.
들꽃과 작은 상처의 산책 사진은 귀하다 작은 상처가 어릴 때, 산책을 나가면 대부분 아배붑을 동행 시켰다. 아배붑은 확실히 다른 고양이들이 의지하고 싶어할 만한 듬직함을 지녔고 실제로 통솔력이 있다. 드물게는 들꽃을 데리고도 나갔다. 그걸 사진으로 남겨놓은 것은 극히 드물다. 살짝 뒤져봤는데 서로의 얼굴이 제대로 나온 다정한 컷은 없는 것 같다. 다른 날짜엔 있으려나. 공감수 1 댓글수 0 2022. 9. 27.
미아동 아배붑 미아동 살았을 때는 정말 많은 사건들이 터졌고 그게 내 성장의 초석이 되기도 했고 하지만 굉장히 엉망이었고 그런데 이상하게 안정적이었고 그랬다. 혼돈의 가장 중심부엔 되레 무한한 평온이 있다는데, 내 미아동 시절이 그랬던 것 같다. 사진은, 아배붑이 몸줄을 한 채로 방 안에서 그루밍하고 있는 모습으로 보아, 산책을 다녀온 직후 내가 아직 아배붑의 몸줄을 풀어주지 않은 것으로 보인다. 공감수 0 댓글수 0 2022. 9. 26.
외곽을 좋아하는 고양이들 고양이들은 행동학적 알고리즘(?)이 외곽지대를 좋아하게끔 만들어져 있는 것 같다. 하긴 동물계에서 고양이가 어디에 포지셔닝 돼있는지 보면 그래야만 할 것 같긴 하다. 그들은 은신하고 매복해야만 하는 동물이니까. 그래서일까, 얘네들이랑 산책할 때, 나는 얘네들을 좀 메이저한 곳(?)으로 이끌고 싶은데 얘네들은 나를 늘 마이너한 곳(?)으로 잡아당긴다. 하긴 너희들이 편하면 그걸로 됐지. 그리고 어느 순간부터는 나 역시 그런 마이너한 장소가 메이저한 장소보다 더 좋아졌다. 딱 고양이들과 나만 그 공간에 놓여 있다는 게, 제법 평온해서. 간간이 들리는 새소리나 피부에 닿는 옅은 바람도 좋고. 사진은, 어느 흔한 외곽 지대에서 따사로운 한 때를 보내는 중인 아배붑과 들꽃. 공감수 3 댓글수 0 2022. 9. 25.
반할 수밖에 없는, 아이 들꽃의 자태 정말 들꽃이 피어있는 것 같다. 한 떨기 들꽃. 공감수 1 댓글수 0 2022. 9. 23.
비가 조금씩 내리던 날 이 날을 기억한다. 잘 산책하다 갑자기 비가 부슬부슬 내렸다. 아니, 사실 헷갈린다. 저곳에 갔을 때 비가 갑자기 내리기 시작했던 게 몇 번 더 있었던 것 같다. 내 기억 속에 있는 장면과 사진에 찍힌 것이 같은 날인가를 잘 모르겠다. 녀석들은 비가 부슬부슬 내리는 정도는 크게 개의치 않아 했지만 그렇다고 해서 비를 맞는 것을 좋아하지는 않았다. 하지만 비 갠 후 물기 가득한 풀숲으로 들어가는 건 또 잘했다. 털이 다 젖는데도 기어코... 팔각정 안에서, 조금씩 뿌얘져가는 공기중에 둘러싸여, 저 멀리 나뭇잎들 사이로 보이는 바깥 도시 풍경과 뒷편의 산속 새소리와 빗소리... 그리고 아배붑과 들꽃과 나... 기억 난다, 기억나. 공감수 2 댓글수 0 2022. 9. 22.
오늘은 너무 예쁜 들꽃 멋지게 보정하고 올리고 싶은데 매우 귀찮으므로... 언젠가 우리 고양이들 사진집이라도 만들게 되면 그땐 하나하나 예쁘게 보정해 실어야겠다는 생각. 공감수 1 댓글수 0 2022. 9. 17.
작은 상처 어릴 때 산책 작은 상처 어렸을 때 산책 나갔던 사진을 봤다. 너무 예뻤었구나. 사진들 하나하나에 깊이 빠지는 걸 방지하기 위해 쭉쭉- 훑어보다가 여기서 그만 입틀막... 물론 작은 상처는 지금도 예쁘다. 들꽃과 작은 상처가 유독 어릴 때의 모습과 크게 달라지지 않은 외양을 가지고 있는데 특히 작은 상처는 저 늘씬한 체형을 아직도 그대로 유지 중이다. 작은 상처의 어릴 때 사진을 보면 그땐 녀석이 가지고 있었지만 지금은 잃어버리고 만 뭔가가 있는 것 같아 옅은 죄책감을 느낀다. 내가 챙겨주지 못한, 챙겨줬더라면 더 많은 걸 품고 성장했을... 그런... 미안함 같은 것. 이 감정은, 내가 아배붑과 들꽃에게서 느끼는 안도감과 딱 상반되는 감정이다. 어디까지가 사실에 근거한 감정선인지는 모르겠다. 다만 최선을 다 해주지 .. 공감수 0 댓글수 0 2022. 9. 14.
자취남과 고양이 이 사진을 보면 네이트 판에서 자취남과 고양이 시리즈로 인기를 끌었던 때가 생각난다. 사람들이 이 사진을 참 많이 좋아해줬었기 때문이다. 왠지 모르게 눈물이 난다라던 분, 너무 애틋하고 그림 같다라던 분 등등 하여튼 그랬다. 안타까운 사실은, 이 당시 찍었던 사진들 원본이 다 사라졌다는 거다. 내가 폴더 정리 한다고 어떻게 만지다가 지워버렸나보다. 아마도? 그래서, 사람들에게 보여주려고 살짝 보정을 했거나 이렇게 하나로 이어 붙여 편집했거나 했던 사진들만 일부 남아있다. 그땐 지금보다 사진에 대한 인지도도 떨어져서 보정도 못했는데... 원본을 갖고 싶다. 하아, 그 날의 일부를 잃어버려서 너무 아쉽다. 공감수 0 댓글수 0 2022. 8. 26.
별달해의 부재 나의 고양이를 향한 열정은 별달해로 갈 수록 소멸돼갔다. 아배붑 때는 그 어떤 것도 의식한 적 없이 모든 게 본능적으로 흘러갔다. 아배붑과 난 둘도 없는 친구였다. 들꽃 때도 그 순수한 열정은 거의 지속됐다. 다만 아배붑 때의 그것과 완전히 동일한 열정을 불러일으키려면 그 열정을 의식해야만 가능했다. 작은 상처 때부턴 아배붑과 들꽃에게 행하던 몇 가지 파트의 시간들을 공평하게 나눠줄 수 없었다. 그리고 별달해를 데리고 왔을 땐, 완전히 달라진 세계관에서 재출발하는 느낌이라 봐도 무방할 정도가 됐다. 그리고 그 세계관은 확실히, 내가 처음 아배붑을 데리고 왔을 때의 세계관에 비하면 별 매력도 없는 지루한 것이었다. 내 인생 통틀어 가장 많이 찍은 사진이 어떤 것이냐 묻는다면 그것은 단연코 고양이 사진이다... 공감수 0 댓글수 0 2022. 8. 24.
슬픈 눈으로 보게 되는 아배붑과 들꽃 초상화로 적절하다고 생각했던 사진들이 있다. 그 사진들이 보고 싶어 외장하드를 뒤졌다. 딱 그것들만 신속하게 찾으면 되는데 그렇게 못하고 다른 사진들을 천천히 천천히 훑어봤다. 역시 마음이 안 좋다. 내 눈이 슬픈 눈이 돼있다. 나는 어쩌면, 마음이 안 좋아진다는 걸 알면서도 그 그리움에 사무치는 듯한 묘한 감정에 휩쓸리는 걸 즐기는지 모른다. 사진들을 보면서 초점이 나간 것들이나 구도가 엉망이거나 겹치는 것들은 솎아내기도 하면서 보는데, 완전히 초창기의 사진들은 그것마저도 아까워 지우기가 힘들다. 그 흔적들 모든 게 하나하나 중요해보여서 지울 수가 없다. 그 흐릿한 사진들 안에도 내 기억은 공평하게 들어가 있기 때문이다. 마음이 저린다. 에이, 그때 더 좋은 카메라가 있었더라면 좋았을 텐데. 공감수 0 댓글수 0 2022. 8. 22.
9 아배붑. 내가 어쩌면 다 망쳐버렸는지도 몰라. 그냥 들꽃까지만 데려오고 말았어야 했는데. 너를 많이 어지럽게 만들었는지도 몰라. 내 괜한 욕심 때문에. 너 어렸을 때 모습만 떠올리면 마음이 왜 이렇게 아픈지 모르겠어. 이상하지. 너한테 최고로 잘해줬는데. 너네들 다 죽고 이 다음에 또 어떤 가족을 들인다고 해도, 그 친구들에겐 미안하지만, 그 열정과 정성의 깊이가 너한테만큼은 아닐거야. 아배붑. 너는 내 시간이 흘러갔음을 증명해주는 고마운 놈이야. 그래서 니가 죽는 게 두려워. 너는 내 가족이니까. 내 사랑하는 고양이니까. 아배붑. 사랑하는 아배붑. 자꾸자꾸 주절주절 늘어놓고 싶은 말이 많아지는, 우리 사랑하는 아배붑. 인터넷을 하다가, 천장에 난 유리창에 햇빛이 투과되어 바닥에 사각형 햇빛이 드리우는 .. 공감수 0 댓글수 0 2022. 7. 25.

문의안내

티스토리
로그인
고객센터

티스토리는 카카오에서 사랑을 담아 만듭니다.