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잠 잠을 도대체 얼마나 많이 자야 하는 걸까? 지난 번에 여덟 시AM 쯤 자고 열 시PM에 일어났더니 개운했던 것이 생각 난다. 의사들이 말하는 일곱 시간 여덟 시간으로는 그 기분이 들지 않는다. 여덟 시에서 열 시면.. 열네 시간이잖아!!!!! 이거 진짜 괜찮은 거 맞아?? 운동을 하자…. 운동을……….. 공감수 1 댓글수 0 2025. 2. 28.
생각 금지 어떤 의미나 가치를 향해 답을 구하려는 형태의 사고방식을 가지고 있다보니 현실이 녹록치 않은 나로선 그 모든 게 다 피곤이고 에너지 낭비인 것 같다. 그 상태 그 대로 모든 걸 내려놓는다는 마음으로 생각을 멈춰봤다. 마치 쌓아도 곧 무너질 걸 알 수 있는 모래성 같은 것처럼 내 생각도 그와 비슷해서 쌓아봤자이기 때문이다. 그 성은 어차피 모래성이다. 그 성은 어차피 무너진다. 그 성은 진짜 성이 아니다. 그 성은 모래성이다. 그 성은 그냥, 모래성이다. 그러니 생각을 멈추자. 생각 금지. 그러고 나서는, 그냥 하자는 결론을 냈다. 아무 생각도 하지 말고 그냥 하는 것이다. 어떤 발전이나 성장도 기대하지 말고 어떤 정보나 지식도 알려하지 말고 그냥 하는 것이다. 그냥 별 생각 없이, 그냥 하는 것이다. 그.. 공감수 1 댓글수 0 2025. 2. 26.
지금 애매하다. 집에 가기도, 안 가기도. 알바는 23시까지고 연기학원은 19시에 끝났다. 고양이 밥은 줬다. 왜냐하면.. 혹시나 하고. 혹시나 형한테 연락이 올까 하고 말이다. 저번처럼. 그래서 고양이 밥을 미리 주고 나온 것이다. 연락은 없다. 지금은 지하철 안이고 이제 막 홍제를 지나쳐서 녹번역에 도달 중이다. 밖은 춥고 갈 곳은 없다. 그러니 집에 가야 한다. 집에 가는 게 당연하다. 집엔 소중한 것들 투성이다. 집에 가면 두 시간 정도 시간이 난다. 좀 쉬다가 나오면 된다. 전화라도 했으면 좋겠다. 그냥 전화라도 했으면 좋겠다. 공감수 2 댓글수 0 2025. 2. 24.
눈물이 핑 결혼식 영상을 부탁한다는 메세지를 받았다. 이번이 처음은 아니다. 내 유튜브 영상들이 너무 고평가 되었다는 생각에 부담감부터 엄습해왔다. 나는 나 혼자서 일할 때만 빛을 발하는 타입이다. 누군가 내게 협업을 요청해온다면 그 프로젝트는 백퍼센트의 확률로 망한다. 내 손으로 그들의 소중한 가치를 망치게 될 것이다. 나는 그 사람들의 기대를 충족 해줄 능력이 없다. 나는 두렵다. 자신이 없다. 당연하다. 배운 게 없고 해본 적도 없다. 상대방이 어떻게 되든 아무 상관 없을 만큼 편안한 사이라면, 어쩌면 내가 먼저 해보고 싶다 손들어 외칠지도 모르겠다. 실은 해보고 싶기 때문이다. 그치만 이렇게는 아니다. 내가 해낼 수 있는 영역이 아니라는 걸, 현실적으로, 객관적으로, 너무 잘 알고 있으니 말이다. 눈물이 핑.. 공감수 0 댓글수 0 2025. 2. 22.
새벽 세 시 반의 일기 뭘 쓰고 싶단 생각이 들진 않는다만… 그냥 한 번 켜봤다. 나는 지금 씨유 편의점 야간 아르바이트 중이고 천장에선 그저그런 비지엠이 흘러나오는 중이다. 춥다. 히터가 나오긴 하지만 이 매장은 자체가 춥기 때문에 나는 출근했던 그대로 잠바를 벗지 않고 근무를 서는 중이다. 내게 왜 유니폼을 입고 있지 않느냐고 묻는다면 너무 추워서, 라고 답할 거라고, 이미 생각해놨다. 그럼에도 내게 유니폼을 강요한다면? 음, 그럼 입어야겠지. 근데 그런 일은 일어나지 않을 것이다. 아마 그 전에 봄이 먼저 올 것이다.지금 우리집은 어떨까. 고양이들은 뭘 하고 있을까. 그냥 가만히 있을까. 서로 몸을 붙이고서 가만히 있는 중일까. 사실 나는 대본을 가지고 보는둥마는둥 하고 있다. 여긴 손님이 정말 안 오는 편에 속하기 때문.. 공감수 3 댓글수 0 2025. 1. 31.
0906 집 안으로 햇살이 눈부시게 들어와서 그런가. 그동안 괜찮았는데 갑자기 보고 싶네. 지금 이건 짝사랑일까. 아니면.. 공감수 3 댓글수 0 2025. 1. 12.
혼자라서 좋은 점 혼자라서 좋은 점은, 상대방의 건강까지 신경 쓸 필요가 없다는 점이다. 그 사람의 안위까지 살펴야 할 필요가 없다. 난 혼자다. 그냥 나만 잘 살면 된다. 설령 내 몸을 망가뜨리더라도 여전히 난 혼자다. 누군가의 짐이 되지 않는다. 마찬가지로 그 사람도 내게 짐이 되지 않는다. 이런 관점에선 분명, 그냥 따로 떨어져서, 혼자인게 낫다. 그리고 서로 보고 싶을 때만, 조금 외롭거나 공허할 때, 딱 그럴 때만 교류하는 것. 이상적인 관계라는 건 이런 것일 수도 있다. 그냥 계속 혼자인채로 말이다. 최후에 가서 비겁해질 수도 있지만, 함께 하는 동안 미세하게 비겁한 것보다 낫지 않으려나. 한겨울 열두 시의 햇살 아래 길을 걷다보니, 언젠가 느꼈던 중압감 섞인 애틋함이 생각난다. 그건 서로의 시간을 계속 이어주.. 공감수 2 댓글수 0 2025. 1. 11.
복귀 브이로그 신기하다고 해야 하나. 구독자수가 미세하나마 오르고 있다. 헤어진 뒤로, 영상을 올리거나 라이브만 켜면 구독자수가 또르르륵 떨어져만 갔는데 이번 브이로그에선 웬일로 구독자수가 오른다. 사실 초반에 쉰 명 가까이 되는 인원수가 한번에 빠져나가길래, 역시 아직 더 떨어져야돼, 하고 궁시렁거렸는데 지금은 그 쉰명이 다시 채워지고 조금씩 그 위로 오르는 중이다. 이탈을 유입이 상쇄하는 건 이번이 처음이다. 반갑다. 공감수 4 댓글수 0 2024. 12. 9.
요즘 1. 내 유튜브 피드에, 집에서 간단하게 만들어먹는 건강식 콘텐츠들이 자꾸 뜬다. 양배추, 당근, 양파와 같은 채소와 버터, 달걀, 콩, 고기들을 이용한 음식들이 그렇다. 맛있겠다. 누가 만들어줬으면 좋겠다. 휴.2. 언젠가 말한 적 있지만, 우리 집 거실 창문을 열면 멀리에 맞은 편 건물이 보이는데, 그 건물 탑층에 사는 사람은 늘 밤 늦게까지 깨있다. 주변이 깜깜하고 조용한 가운데, 그 건물 창문이 티비 불빛에 깜빡이는 걸 보면 마음이 안정된다. 왜일까. 너무 상투적인 말 같고 백퍼센트 정확한 것 같지 않아 이렇게 말하고 싶진 않지만, 내가 지금 혼자만 있는 건 아니란 느낌 때문일까? 뭐 그런 비슷한 느낌? 좀 더 생각해보자. 왜인지. 3. 겨울의 문턱에 들어서면서, 들꽃은 내 껌딱지가 되었다. 시시.. 공감수 4 댓글수 0 2024. 11. 21.
밤 공공 시 삼십 분, 브이로그 30분 편집 중인 브이로그가 30분이 넘는다. 이십 분을 안 넘어야 하는데, 하고 중얼거리는 나. 내가 고현정도 아니고 브이로그가 30분을 넘는 건 말이 안 돼. 편집은 재밌지만, 신경 쓰이고 답답할 때도 많다. 이걸 여기서 어딜 들어내지? 어떻게 이어 붙이지? bgm이나 효과음, 연출 같은 것에 의해 자주 변수도 생긴다. 무슨 영화를 찍는 것도 아니고 고작 브이로그인데 사람들이 뭐 얼마나 관심 갖고 보겠어, 하는 생각도 든다. 나는 김철수니까. 예전 채널 김철수만 못한 김철수니까. 그 이후 별 달리 타이틀도 없다. 조회수 1만만 나오면 좋겠다. 그래도 아직 소망이 하나 남았는데. 그럴려면 유튜브가 잘 되어야 할 텐데. 공감수 9 댓글수 0 2024. 11. 6.
뫼비우스의 김철수 그래도 좀 중요한 곳으로 갈 때, 마음가짐은 어때야 할까. 나는 지금 연기학원을 가는 중이고 내게 연기학원은 “그래도 좀 중요한” 곳이다. 지금 내 일상에선 확실하게, 사실은 유일하게 말이다. 여기 말고는 내가 가는 모든 곳 중 더 중요한 곳은 없다. 그럼에도, 그래도 좀, 이라고 말하는 이유는 스스로 느끼는 부담감에서 벗어나고자 함일 것이다. 중요하니까 잘해야된다는 마음. 그런데 내가 잘하지 못할 것 같은 두려움. 그런 것이 아닌가 싶다. 그래서 그것을 좀 덜 중요한 것으로, 조금만 자연스럽고 일상적인 것으로 받아들이고 싶은 맘이다. 그래서 지금은, 그냥 동네 피씨방 가듯이 갖다 오면 어떨까 하고 생각해보았다. 그런데 영 찝찝하다. 이보다 더 좋은 태도가 있을텐데. 그게 뭘까. 나는 자꾸 잔머리를 굴리.. 공감수 3 댓글수 0 2024. 11. 4.
숨소리 잠에서 스르르르 깼을 때, 내가 깼다는 걸 주변 고양이들에 알리지 않기 위해 조용히 있어도, 곧 저벅저벅 아배붑이 다가오는 소리가 들린다. 아배붑은 내가 깬 걸 알고 다가오는 것이다. 나와 눈을 마주치고, 이제 네가, 내게 밥을 줘야 하는 시간이 머지 않았음을 말한다. 아배붑은 참을성 좋게 기다렸다는 듯한 얼굴이고 내가 내내 자는 중에도 틈틈이 나의 안위를 예의주시하고 있었다는 듯도 하다. 하지만 나는 정말 조용히 깼는데, 아배붑은 어떻게 알았을까. 이 상황이 반복되자 궁금해졌다. 내가 깰 때 어떻게든 소리를 냈기 때문일 거라고 추측했지만, 오늘 다시 생각해보니 그 반대인 것 같다는 생각이 들었다. 나는 잘 때 숨소리가 큰 편인데, 깰 때쯤 그 숨소리가 잦아들면서 아배붑이 알게 되는 것 같다. 자주 뒤척.. 공감수 5 댓글수 0 2024. 10. 26.
행복 행복이란 걸 먼 훗날의 어렴풋한 것으로 인지하게 되어 더 이상 지금 이 장소를 (뭔가를 이루어내기 전까지는 결코)행복한 곳으로 규정지을 수 없다는 믿음을 갖고 살았는데, 얼마 전부턴, 내가 지금 행복한 것이 맞지 않나, 하고 스스로를 설득 중이다. 그것이 맞는 것 같아서다. 그니까, 내가 지금 행복해야 하는 게 말이다. 내가 지금 행복해야 할 현실적인 이유가 꽤 되는데 왜 이렇게 스스로를 과소평가하는 거지, 나는? 스스로를 설득하기 위해, 스스로에게 말을 걸다가 이런 말도 내뱉었다. 행복이란 건 다른 비슷한 단어들처럼, 더 특별히 위에 있거나 더 예쁘게 치장되어 있지 않다. 행복은 다른 것과 동등하다. 그래서 행복을 더 자주자주 발음해도 괜찮다. 행복도 그냥 평범한 거다. 그러니까, 더 자주자주 불러도 .. 공감수 3 댓글수 0 2024. 10. 25.
얼굴이 작은 고양이 얼굴이 작은 고양이 한 마리가 있다. 고등어 무늬의 길고양이다. 그 녀석은 날 알아본다. 처음엔 여러 마리의 길냥이를 거느리는 캣대디가 되어볼 목적의식 같은 게 있었으나 며칠 못가 포기했다. 녀석들과 처음으로 만난 게 새벽 세 시였고 그 다음, 또 그 다음에도 그렇게 만났기 때문에 점차 건강한 생활을 위해 삶의 방향을 수정 중이었던 내게 그들과의 지속적인 조우는 어려웠다. 게다가 츄르는 비싸다. 물론 가끔은 값싼 캔이나, 집 냉장고에서 꺼내온 동물복지 난각번호2번짜리 계란을 깨서 노른자를 종재기에 담아 먹이기도 했다. 샛노란 눈 외엔 칠흑 같이 깜깜한 색의 올블랙냥이, 흰색주황색냥이, 엄마로 보이는 삼색냥이, 그리고 고등어냥이. 녀석들은 남매가 분명해 보였다. 난 사실 달빛 같은 눈동자만 둥둥 떠다니는 .. 공감수 11 댓글수 0 2024. 10. 19.
최후의 만찬 쿠팡이츠에서 크루아상을 이만 원어치 시켰다. 커피빼면 만사천 원어치다. 이건 내 최후의 만찬이다. 더 이상 이런 거 먹지 않겠다고 결심했기 때문이다. 오늘이 마지막이다. 생일 아니면 안 먹는다. 사람이 ‘각오’하는 것만으로도 뇌 모양이 바뀐다고 그러던데 지금 내 뇌 모양 바뀐 거 맞겠지? 안 먹을 거야. 안 먹을 거라고. 그니까 오늘 맛있게 먹어야겠어. 이 크루아상 집은 최근에 발견한 집인데, 주문하면 바로 만들어서 배달이 되는 듯하다. 지금까지 세 번 주문해봤는데 매번 따뜻하고 바삭하게 온다. 그리고 너무 맛있다. 나는 원래부터 바삭바삭한 크루아상을 좋아하는 사람인데, 이 맛있는 가게를 최근에서야 알았으니 조금 안타깝기도 하다. 하지만 건강한 삶이야말로 그 모든 걸 아득히 뛰어넘는 절대적 가치이며 나는.. 공감수 8 댓글수 0 2024. 10. 12.
달리기 아이폰 건강앱 알림이 떠서 봤더니 걷기+달리기 거리가 5주째 증가 추세다. 이 데이터를 보니 애플워치를 사고 싶단 생각이 들었다. 가뜩이나 무거워 죽겠는데(아이폰13미니가? 정확하게는 거치적거려서 들고 나가기가 좀 그렇다) 애플워치 울트라 셀룰러 모델로 하나 딱 사가지고 차가지고 달리면 좋겠다. 애플뮤직도 된다던데 워치랑 에어팟만 있으면 딱일 것 같다. 무언가를 시작할 때 쓸 데 없이(정말?) 한 눈을 파는 이러한 나의 사고회로는 물론 내 경제적인 삶에 하등 도움이 되지 않는다. 난 왜 이럴까. 바보 같다. 하여튼간 벌써 등산 or 달리기를 한 지 한달이 넘었다. 작은 것 하나를 시작 했을 때 그게 점점 커지고 분화 되고 또 다른 무언가를 상쇄하고 그런 과정 안에 요즘 내가 있다. 공감수 10 댓글수 0 2024. 10. 7.
겨울 풍경 어젯밤 나는 컴퓨터 앞에서 기분이 좋았다. 이미 아배붑이 내 무릎 위로 올라와 있었는데, 들꽃까지 합세했기 때문이다. 무릎 위에 고양이 두 마리는 한 마리보다 조금 더 기분이 좋다. 두 마리라서, 두 마리만큼 더 오랫동안 편안히 있을 수 있게 해주고 싶은 마음이 든다. 두 녀석이 한 번에 무릎 위로 올라온 건 꽤 오랜만이라 반갑기도 했다. 반가움을 넘어 고마웠다. 반려동물과 함께 살 때의 이점 리스트를 인터넷 어디선가 본 적이 있는데, 내가 지금 그 이점을 누리고 있다는 생각을, 들꽃의 표정을 보며 그리고 그 얼굴을 쓰다듬으며 했다. 작은 상처는 키보드 위에 착석해 나를 올려다 본다. 뭔가 항의할 것이 있을 때, 보다 적극적인 스킨십으로 행세하는 아배붑에 비해, 나를 올려다보고 웅얼거리는 정도로 그치는 .. 공감수 9 댓글수 0 2024. 10. 3.
우울한 이유 찾고 싶은 사진(아배붑이랑 들꽃이 나무 계단을 내려오다가 새소리가 들려 동시에 하늘을 올려다보는 사진)이 있는데 대체 어느 폴더에 있는지를 몰라 한참을 뒤적였다. 완전 오래전이기는 한데... 그 덕에 그때쯤 찍었던 사진들을 쭉 훑어봤다. 결국 그렇게 그 사진을 찾는 건 포기하고 그냥 천천히 계속 훑어봤다. 왜 이렇게 마음이 아프지. 왜 이렇게 착잡하지. 왜 조금 우울해지지. 그러다가, 그러다가, 이번엔 이유를 알고 싶어서 한참을 골똘히 내 안의 마음상자를 들여다봤다. 내가 달라지지 않아서였다. 내가 그대로 궁핍해서였다. 내가 여전히 꾸역꾸역 살아가는 중이라. 만약 지금 그때보다 더 멋진 사람이 되어 있는 채로 그 사진들을 보는 중이었다면, 나는 똑같이 우울함에 빠진다 한들 한결 마음은 가벼웠을 것이다. .. 공감수 2 댓글수 0 2024. 9. 26.
추석에 마트는 쉰다 마늘이랑 냉동블루베리, 락토프리 우유 등을 사기 위해 두세 시간을 뻐팅기고 널브러져 있다 나왔는데 마트가 쉰다. 베스킨라벤스에서 우석이도 외계인이라는 신상 민트초코를 싱글킹 사이즈로 구매 후 입에 물고 정처 없이 돌아다녔다. 얼마간 돌아다니니 손이 끈적끈적해졌다. 아이스크림이 생각보다 빨리 녹았다. 지에스이십오에서 냉동블루베리 삼백그램짜리랑 그냥 우유 두 팩 세트(더 싸서. 락토프리 아니어도 속이 괜찮을지 간만에 실험도 할겸), 펩시제로 라임 오백미리 두 개(원플러스원) 사서 나왔다. 오늘도 어김 없이 등산을 했다. 오늘 좀 늦게 일어났는데, 늦게 일어난 김에 오늘을 기점으로 쉬는 날을 만들까 하다가 그것은 곧 영원한 휴식이라는 걸 되새기며 등산을 강행했다. 강행이란 말이 웃기긴 하지만 어쨌든 산 한 바.. 공감수 7 댓글수 0 2024. 9. 17.
얼굴에 송글송글 땀방울 내 얼굴에 가득 맺힌 땀방울이 한 걸음 한 걸음 내딛을 때마다 후두두 떨어져내리는 게 좋다. 이게 얼마만인가. 어두운 게 환한 것으로 바뀌고 불가능이 가능성으로 바뀌는 기분이다. 저 앞에 아배붑이 있고 내 뒤에 들꽃이 있던 산길을 회상했다. 어렸을 땐 날씨 상관 없이 무조건 고였는데 어른이 된 아배붑과 들꽃은 제법 날씨를 탄다. 서늘서늘한, 약간 차가운, 봄이나 가을이 딱인 것 같다. 어서 그 날씨가 와있기를 기다려야지. 공감수 2 댓글수 0 2024. 9. 15.
달리기, 등산 삼일째다. 첫날과 둘째 날엔 달리기, 셋째날에 등산을 했다. 시작이 좋았다. 내내 덥다가 내가 달리기를 뛰러 나가기로 한 날부터 이틀간 밤낮으로 시원한 비가 쏟아졌고 덕분에 정말 간만에 비에 흠씬 젖은채로 달렸다. 비를 있는 그대로 맞으며 달리거나 자전거를 타는 일은 사람 기분을 좋아지게 만든다. 얼굴에 투두둑 부딪치는 빗방울들이 시원하다. 어제는 비가 그쳐서 노랗고 숨막히는 더위가 다시 찾아왔으므로 등산을 택했다. 내가 가는 코스는 나무가 우거져 대낮인데도 어두침침했다. 가다가 길을 잃어 무턱대고 정상을 향해 수직선으로 산을 타는 바람에 신발이고 옷이고 더러워졌지만(뭐 늘 그래왔다) 오랜만에 등산을 하며 숨차는 기분을 느끼니 좋았다. 정상에 다다랐을 때 사람들이 소원을 비는 돌무더기가 보였다. 나는 좀.. 공감수 4 댓글수 0 2024. 9. 15.
헐렁거리는 분홍색 반팔 티 헐렁거리는 분홍색 반팔 티, 펄럭이는 회색 츄리닝. 빨간 색 오토바이. 짧은 머리. 빨간 색 가격표가 붙어있는 애호박 두 개가 들어있는 파란색 플라스틱 리어카. 그 앞에 보라색 바탕의 형형색색 무늬가 들어간 벙거지 모자와 깔맞춤 반팔을 걸친 할머니. 그 옆에 일 미터 정도 사이를 두고 앉아있는 할아버지. 연녹색 바탕의 노란 무늬가 들어간 가슴줄을 찬 웰시코기와 함께 달려가는 파란 색 반팔 티를 입고 있는 육십대 쯤 돼보이는 아저씨. 청록색 킥고잉을 타고 내 앞으로, 옆으로, 뒤로 달려가는, 흰티을 걸친, 귀에 코드리스를 낀, 까만 봉지를 든, 이제 막 보라색 간판 더 벤티로 들어가는, 키 백칠십 정도 돼보이는, 나보다 어려보이는 남자. 웃고 있는 초록색 마을 버스. 안 웃고 있는, 앞머리에 분홍색 헤어롤.. 공감수 2 댓글수 0 2024. 9. 6.
신호등 가로수 밑 핀 풀 아무도 안 건드리니까 차라리 거기 있는 게 나을지도 모르겠다. 그렇게 대놓고 있어도 아무도 모르니까. 아무도 신경 안 쓰니까. 오히려 더 편할지도 모르겠다. 때로는 그것이 부럽기도 하다. 나도 그곳으로 가 조용히 참여하고 싶다. 그냥 바람에 흔들리는대로 그대로 거기 박혀있고 싶다. 신호등 가로수 밑 핀 풀 곁으로 가서 불안해 하거나 의기소침해 하지 않고 편안하게 있고 싶다. 시끄러워도 시끄러운 게 아닌, 바람이 불어도 부는 게 아닌, 거기로 가서, 일말의 소속감을 느끼며 안정을 되찾고 싶다. 공감수 2 댓글수 0 2024. 9. 6.
가을이 왔다 밤이 쌀쌀하다. 한동안 참 더웠는데 이젠 밤엔 웃통 벗고 있으면 으스스하다. 으스스. 착잡하다. 또 가을이네. 벌써 가을이네. 조금만 시간이 느리게 흐르면 좋겠다는 생각. 정말 어떻게 안 되나. 아무 것도 한 게 없는데 나이만 자꾸 먹어서. 창 너머에서 바람이 솔솔 불어 들어온다. 새벽의 으스스한 쌀쌀한 바람이다. 고개를 돌려 바깥을 한 번 쓱 훑어본다. 스크래치 같은 빛 몇 개 빼고는 전부 어둠이다. 까만 어둠. 이렇게 어둡고 조용한 분위기가 대낮의 창창함보다 낫다는 느낌을 받는다. 이렇게 빨리 밤의 공기가 차가워진 것을 보니, 곧 겨울이 오겠다는 두려움이 생긴다. 작년의 겨울 풍경이 머릿속에 그려진다. 그때의 추위도. 그 찌질함도. 피부에 느껴진다. 조금만 천천히..... 조금만 천천히..... 와줬.. 공감수 4 댓글수 0 2024. 9. 2.
아이스크림, 빙수 배달의 민족을 켜고 카페디저트 쪽으로 들어가 아이스크림, 빙수를 검색해본다. 검색결과를 한참동안이나 뒤진다. 도무지 결정이 나지 않는다. 그러다 문득 나 혼자 먹기엔 동기가 부족하단 느낌을 받는다. 어떤 죄책감 같은 것이라고 해야할까. 혼자 시켜서 혼자 먹으려니까.. 돈도 아깝고. 단지 먹고 싶어서, 그냥 생각이 나서, 이 비싼 이만 원짜리 디저트를 턱턱 시켜먹기엔.. 좀 더 확실한 명분이 필요하단 느낌이다. 지금 내가 둘이라면. 지금 좋아하는 사람과 같이 있다면. 지금 그랬다면 주저 없이 시켰겠지. 뭘로 시킬까? 물어봤겠지. 같이 먹고 영화도 보고 뽀뽀도 하고 그러다 잠들겠지. 공감수 7 댓글수 0 2024. 8. 28.
고양이들 오늘 새벽 세 시 반쯤에 집 앞에서 고양이 식구를 보았다. 요 근래 밤 늦게 집에 들어갈 때면 고양이 새끼 한두 마리를 연달아 마주쳤기에 너네들이구나 했다. 그런데 오늘은 엄만지 아빤지도 같이 보았다. 부리나케 집에 들어가 우리 고양이들 밥부터 챙겨준 뒤 집구석을 뒤져 츄르 두 개를 찾아가지고 다시 나왔다. 아니, 원래는 한 개만 가지고 나갔는데 나가고 보니 한 녀석인 줄 알았던 것이 다섯이기에 있는 걸 다 가지고 나오마 하고 다시 들어갔다가 나왔다. 츄르는 두 개뿐이었다. 새끼들이 어찌나 귀여운지. 녀석들은 큰 고양이(엄마? 아빠?)를 주축으로 가족 생활을 하는 듯 했다. 몇 개월 못 가 독립하게 되겠지만, 똘망똘망한 얼굴에 통통 튀는 몸짓들이 참 보기 좋았다. 어릴 때부터 서로 부둥켜 안고 사니 그 .. 공감수 1 댓글수 0 2024. 8. 28.
믿기 어렵겠지만 사람들이 사는 집 뭐 이런 제목의 유튜브 영상을 보았다. 구조가 특이해 이목은 끌지만 너무 비좁아 나라면 저런 곳에선 살지 못하겠다라는 마음을 갖게 하는 곳들이었지만 같은 이유로 단 며칠만이라도 한 번 살아보고 싶긴 하다라는 마음을 싹트게 하기도 했다. 물론 실제로 살고 싶다는 강력한 열망를 갖게 하는 집들도 나왔다. 그래, 사람은 저런 곳에서 살아야 하는데, 나도 언젠간 저런 곳에서 살아볼 수 있을까? 돈을 대체 얼마나 벌어야 할까? 사람의 기술과는 무관하게, 죽여주는 자연 안에서 살아가는 모습은 내 미래의 긍정적인 면을 바라보게 했다. 영상 중후반엔 여러 나라의 빈민가도 나왔는데 사람들이 살아가는 그 모습 자체만으로 신비스럽다는 느낌을 받았다. 만일 지구 외부 존재가 그 모습을 들여다본다면 그런 마음이 아닐까. 하지만.. 공감수 2 댓글수 0 2024. 8. 25.
아배붑 내 가장 마지막 열정은 11년 전 아배붑을 처음 집에 데리고 왔을 때 발현됐다. 그 열정은 약 2년 정도 지속 됐다. 그 정도면 꽤 오랜 시간 지속 된 거라고 봐야 한다. 나에겐 아배붑의 가장 중요한 유년기를 밀도 높게 책임졌다는 자부심이 있다. 거기엔 들꽃의 유년기도 일부 포함된다. 음, 그래서 눈물이 난다. 너무너무 진심이었기 때문에. 정말 열정적이었기 때문에. 내가 그 녀석을 사랑할 수밖에 없는 증거라서. 내게 너무 소중한 거라서. 가끔 그런 생각이 든다. 아배붑이 아니라, 다른 무언가에 열정적이었다면. 예를 들어, 지금 입으로만 떠들어대는 "난 배우가 되는 게 꿈이야"라든가... 뭐 그런, 다른 사람들에게도 증명할 만한 것. 돈으로 치환도 가능하고 내 미래가 보장되는 그런 것 말이다. 순수한 의미.. 공감수 2 댓글수 0 2024. 8. 20.
일곱 시 십구 분 내 왼쪽 눈가에 햇빛이 닿는다. 뜨겁다. 주름살 걱정하게 만든다. 하지만, 그 빛을 피해 벽이 있는 곳으로 가, 그 빛이 내 집안 사물들에 닿는 것을 바라보는 것은 좋다. 귓가에 바람이 스치고 간다. 식물들이 흔들린다. 아침이다. 이보다 더 이른 아침이었을 땐, 아침이 왔다는 사실을 알게 해주는 새소리도 들렸을 것이다. 지금도 들리기는 하지만 아마 아깐 더 많이 들렸을 것이다. 짹짹짹, 아마 참새들. 아배붑은 창가에 구겨진 채 밖을 바라본다. 내가 의자에서 일어나는 소리가 들리는 순간만을 예의주시 하고 있다. 밥 먹을 때가 다 됐기 때문이다. 방금 '아배붑이 창 밖을 바라보고 있지만 실은 내가 의자에서 일어나기만을 예의주시하고 있다'라는 말을 하긴 했지만, 그렇다고 아배붑이 아예 바깥 풍경 바라보는 일을.. 공감수 6 댓글수 0 2024. 7. 28.
돈이 많으면 가끔씩 들락거리는 사진 사이트에, 한강 사진이 올라온 걸 보았다. 붉게 타오르는 하늘 때문에 한강 물에도 그 타오르는 하늘이 비쳤다. 내가 그곳에 실제 가있는 상상을 했다. 돈만 많으면, 좋아하는 사람과 함께, 저 곳에 갈 거라고 속삭였다. 행복할 것 같다는 예감. 모순적이게도 돈이 아무리 많아도, 어떤 거창한 것을 하는 게 아니라, 저런 순간 순간에 놓여 있을 수 있다면 그게 정말 행복일 것 같았다. 저녁의 스산한 바람을 맞으며 고즈넉한 들판 위에 앉아 있기, 햇빛 찬란한 곳에서... 공감수 3 댓글수 0 2024. 7. 1.

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